He visto esto en soitu, y como me he reído me lo pongo en el blog. El autor es Alejandro Arteche, y espero que se lo tome como un homenaje:
Lo que aquí te proponemos no es aprender a tratar a un dj estrella, sino al que te alegra todos los fines de semana en tu local favorito. Lee esta guía sobre cómo comportarte en 17 pasos -en esta primera entrega puedes ver 8- para que tu próximo sábado noche sea mágico… o un infierno. Está en tu mano.
- Si le ves con auriculares quedándose sordo, encorvado sobre una mesa de mezclas o dejándose la vista buscando un disco, no lo hace por gusto. Está trabajando. Si quieres pedirle algo, ¡espera! No te pongas a golpear el cristal de manera impertinente y repetitiva. El dj es persona y no un cachorro de animal en el escaparate de una tienda de mascotas.
- “Si tuviera más tetas y fuera rubia seguro que me ponías lo que te pido”. No hay nada más triste que automenospreciarse. ¡Ya lo hacen los demás por ti, boba! Si te niegan una canción será por algo y si te pones en plan víctima harás el ridículo más espantoso. ¿Ves como el dj habla con el recogevasos y te señala? Premio, bonita. En diez minutos te has convertido en la risa de todos los empleados.
- “Esto es una mierda, todos se aburren y nadie baila”. El que durante el colegio quisieras ser el delegado de curso y te quedaras con las ganas porque eras inaguantable no significa que ahora puedas ser el defensor del cliente. ¿Quién eres tú para hablar por los 300 clientes del local? ¿Si sabes tanto por qué estás pagando las copas a precio de oro y aguantando empujones mientras el dj se lo lleva calentito a casa? Es la mejor frase que puedes decir para ser considerado un apestado.
- “¿Puedes poner algo que se pueda bailar?”. Veamos, ha sonado James Brown y haces tu comentario encima del ‘Vogue’ de Madonna. ¿Has buscado bailar en un diccionario? No, con Fito, Maná y una rumbita, que es lo que quieres que te pongan, no se baila, se hace el ridículo.
- “No sé qué pedirte, dime algo”. Vamos a ver, la única obligación que tienes de pedir en un local es una bebida en la barra, que en eso se basa el negocio de hostelería. Otra frase odiada es “¿me dejas ver los discos que tienes para ver qué te pido?”. Directamente estás pidiendo a gritos que los porteros te saquen a patadas del bar por absurdo.
- “Si me pones una canción te invito a algo”. El alterne es algo que hacen unas señoritas en bares de carretera. El dj pone música y suele tener las copas gratis. No confundas conceptos porque aunque a veces haya que prostituirse poniendo una canción que no quieres, sienta muy mal que te lo llamen a la cara.
- “Somos 40 de una boda y nos hemos dejado 300 euros en copas. Cambia la música”. El rollo señorito latifundista está totalmente out y es de muy mal gusto hablar de dinero. El dj tiene sueldo fijo y no va a comisión de las copas vendidas porque, repito, no es una señorita que trabaje en un bar de carretera.
- “¿Puedes poner “cumpleaños feliz” y dedicárselo a Vanessa María por el micro?” Tu amiga Vanessa no es el centro del mundo y al resto del local le importa un pito si cumple años o tiene ladillas. El próximo año mejor vais a un chiquipark con payasos y piscina de bolas.
9. “Pon una lenta que tengo una tía a punto de remate”. Qué triste que a tu edad necesites un mamporrero para rematar la faena. Además, ¿una lenta? ¿a las 4 de la mañana? Chico, a esas horas si ya no has ligado no te vas a llevar al catre ni a la que decía lo de ser rubia con tetas grandes. ¡Ay, otro fin de semana que terminas haciendo manualidades!
10. “Tú estás aquí para poner lo que te diga la gente”. La esclavitud se abolió hace tiempo y el rollo “como pago, ordeno” es de quiero y no puedo. Vale, eres un impresentable, pero no hace falta que lo grites para que todos se enteren.
11. “Pon el umbrella”. No tienes ni idea de quien es Rihanna y eres de los que conoce las canciones en función de su popularidad como politonos anunciados en la tele. No sabes ni lo que estás pidiendo pero quieres hacerte el guay y te arriesgas a que te digan “es justo lo que está sonando ahora”. Si eso ocurre, haz mutis por el foro y no digas “Ah, no sé. Es que como está de moda”. Recuerda: no eres la reencarnación del Macario de José Luís Moreno.
12. “Pon algo en español, para poder cantar” ¿Pone en la fachada karaoke? ¿no? pues calla y baila. Además, en pleno siglo XXI no saber inglés es de juzgado de guardia. ¿Quieres algo en español? Pues ¡hala!, ‘Me gusta ser una zorra’ de las Vulpess. Y ahora la cantas.
13. Estás hablando con un dj, no con un concursante de Pasapalabra. Intenta saber el título o el grupo de lo que vas a pedir. No hay cosa que más fastidie que alguien venga en plan: “sí hombre, esa que suena tanto en la radio ahora”, “una de unos maricas que cantan como tías” (Scissor Sisters), “espera que la llevo en el móvil como politono y te la pongo”
14. Compórtate de manera natural. Si hablas a través de un cristal no abras mucho la boca para vocalizar lentamente. El dj no te oye, no es que tenga retraso mental. Ya que estás haciendo el ridículo, llévalo hasta el extremo y para eso saca el móvil y se lo escribes en la pantalla. Todos terminamos antes. Tú en humillarte y el dj en decirte que no te la pone.
15. No significa no. El que empiecen a desfilar todas tus amigas pidiendo lo mismo por si al final cedes, nunca resulta. La táctica de vencer por aburrimiento no sirve para alguien que se pasa 6 horas en un cuchitril de 2 metros cuadrados aguantando borrachos, humo y ruidos ensordecedores. Está inmunizado.
16. “Si pones ahora el ‘Litros de alcohol’ de Ramoncín se cae el local”. Sí claro, tú acabas de llegar y sabes lo que quiere la gente mejor que el pobre dj que lleva cuatro horas aguantando mecha y creando un ambiente. Pues nada, que se caiga el local… y que la bola de espejos te parta el cuello, por listo.
17. Esto no sé por qué pero sólo pasa con los andaluces, que estén donde estén tienen que pedir una sevillana o una rumba. Vamos a ver, sólo has salido un fin de semana de tu tierra para pasar el puente, no te has ido al exilio como el protagonista de ‘En tierra extraña’ de Concha Piquer. ¿No puedes pasar 48 horas sin los puñeteros ‘Siempre Así’?
De una larga experiencia en cabina, se deduce que las chicas son generalmente más pesadas con los pobres trabajadores del disco y que los tíos sólo incordian si van en manada rollo despedida de soltero. Cuando entra un grupo de mujeres solas a un local y se ponen todas en corro a bailar, tiembla dj, en breve irá alguna a cumplir uno de los pasos descritos antes.
Esto no quiere decir que el dj sea intocable (aunque cuando vas al banco tú no le dices al cajero como tiene que cuadrar los balances), pero sí que el dj es un animal insociable al que hay que tratar con mucho tacto y mano izquierda. Una sonrisa, un buenas noches y un por favor ayudan mucho. También ayuda que seas un cliente coherente. Si estás oyendo clásicos del soul no pidas Melendi. ¿Acaso pides caviar en un burger?
Mejor dicho, no pidas Melendi nunca. En ningún sitio. Por tu imagen.
